Steckbrief: Phalaenopsis 

♥ lebt nun seit über einem Monat mit ihrem Mobbl zusammen fast nem Jahr über 7 Jahren mit ihrem Ehemann Mobbl zusammen °_°v
♥ Der Depp zog im November 2011 aus - traute Zweisamkeit! <3
♥ ich liebe die Golden Girls!
♥ Ich bin vernarrt in Arztserien schaue allerdings nur Dr.House und Scrubs ö_ö
♥ ich färbe mir die Haare so oft, dass meine Mutter mich fragt, was als nächstes ansteht, wenn ich zu besuch komme o_O
♥ ich liebe es mit Lün-chan bei Mäcces oder unserem Stammdöner zu hocken und zu streiten, wer die Bestellung aufgibt (Nostalgiiiiiiiiiiiiie ♥)
♥ mein Freund Mann hat diese Diskussion mit mir aufgegeben <.<
♥ manchmal könnte ich Lün umbringen wenn sie mir ins Wort fällt mich aber nach 10 Minuten anschreit: "Unterbrich mich nicht Ò_Ó!"
♥ im Allgemeinen könnte ich sehr oft, sehr viele Leute umbringen.
♥ ich bin froh, es dann doch nicht zu tun o_o
♥ ich züchte momentan meine Haare...*wachset, waaachset!* [again xD]
♥ ich vertrage nur noch Cola Light oder Zero ;__;
♥ bin mir ziemlich sicher, dass es was seeeehr ernstes mit mir und Mobbl is ^__^nächstes Jahr wird geheiratet ö_ö Wir sind seit über 3 Jahren verheiratet <3
♥ ich mag es von Clärchen über französische Historie aufgeklärt zu werden *_*
♥ ich arbeite an meinen Colo-Künsten mit PS CS5 °_°
♥ ich zitiere oft Filme, Komiker oder Spongebob °_° *mauu*
♥ oft geraten Lün und ich aneinander, weil wir immer behaupten, der andere hätte was gesagt, was aber irgendwie nicht stimmt °_° oder doch? oO
♥ ich zeichne gern, und mein Scanner ist einfach toll <3
♥ ich versuche Gitarre zu lernen...und Keyboard ... *hust*
♥ nebenbei singe ich und schreibe Geschichten, eventuell auch Gedichte
♥ ich schmeiße den Haushalt in der WG °_° dafür kocht Mobbl oft <3
♥ ich bin gerne auf Animexx knüpfe aber nur schwerlich Kontakte °_°
♥ Bin aber froh, das Clärchen kennen gelernt zu haben *__* deine FA's sind der Hammer und oft sooo lustig XD
♥ bin oft neidisch auf andere Frauen die schlanker sind als ich o_O * davon gibts viiiiiiiiiele -.-*
♥ ich bin nicht dick, ich bin untergroß o_O
♥ ich bin im totaaaalen Deko- und Kreativwahn
♥ endlich habe ich mal mit meinem Gwendolyne Projekt begonnen °_°
♥ Otacon, WTF?! ö__Ö *Guns of the Awesome lieb*
♥ mein Tagesrhythmus ist vollkommen im Eimer, es gilt ihn wieder zurück zu prügeln °_°
♥ ich bin sicher, das waren vorerst genug Fakten o_o

TUSSI

[X] Du besitzt ein Handy.
[X] Du besitzt etwas von H&M / C&A.
[_] Du besitzt etwas von Pimkie / Orsay / New Yorker etc.
[_] Du besitzt Markenartikel (Dolce & Gabbana / Gucci / Chanel etc.).
[X] Du gehst gerne shoppen.
[X] Du magst MTV / Viva.
[X] Du schaust gerne 'Sex and the City'.
[X] Du wurdest schon einmal Schlampe genannt. Und es war ernst gemeint.
[_] Du gehst regelmäßig ins Solarium.
[_] Du achtest auf Mode / neue Trends.

GOTH

[X] Deine Lieblingsfarbe ist schwarz.
[X] Du liebst Rosen und Patchouli.
[X] Du liebst Lack / Leder / Spitze / Satin / Samt etc.
[X] Du hast schon einmal über den Tod / Suizid nachgedacht.
[X] Du gehst gerne auf Friedhöfe.
[X] Du besitzt etwas von xtrax.
[_] Du trägst gerne viel Schmuck.
[X] Du hast schon einmal schwarzen Lippenstift getragen.
[X] Du hasst die gesamte Menschheit. (guckt nich so o_O is halt so v.v)
[X] Du bist Atheist / Satanist / stolzer Heide.

PUNK

[_] Du trinkst gerne Bier.
[X] Du magst Kariertes.
[X] Du magst Nieten.
[X] Du hasst Kommerz.
[_] Du hasst Autorität.
[X] Du hast / hattest / willst blaue, pinke, rote, lila oder grüne Haare.
[_] Du verprügelst gerne Neo Nazis / "Gangstas".
[_] Du trägst Doc Martens.
[X] Du hast Piercings.(hatte und werde bald wieder)
[_] Du bist immer / oft betrunken.

NERD

[X] Du liebst Computer.
[X] Du liebst Bücher.
[_] Du magst Harry Potter.
[X] Du musst eine Brille tragen.
[_] Du bekommst oft gute Noten.
[_] Du schleimst dich gerne bei Lehrern ein.
[_] Es ist dir egal wie du aussiehst.
[X] Du machst immer deine Hausaufgaben.
[X] Du lernst gerne.
[_] Du fehlst nie in der Schule.

EMO

[_] Du bist oft traurig / frustriert.
[_] Du besitzt eine Brille mit dicken schwarzen Rändern.
[X] Du magst Punkte / Streifen / Sterne etc.
[X] Du weinst schnell. v.v
[X] Du hasst es Emo genannt zu werden.
[X] Du willst / trägst mindestens ein Lippenpiercing (mein altes is rausgewachsen...kommt neues :D)
[X] Du hast schonmal ein trauriges Gedicht geschrieben und besitzt ein Tagebuch.
[_] Du hast ein aufwendiges MySpace Layout.
[X] Deine Haare sind / waren schwarz gefärbt.
[X] Du hast/hattest blonde, pinke, lila oder rote Strähnchen / Extensions.

GANGSTA

[X] Du liebst Autos.
[_] Du magst goldene / silberne Panzerketten.
[_] Du warst / bist in einer Gang.
[_] Du kannst rappen / Breakdancing.
[_] Du trägst Baggypants und T-Shirts, die zu groß sind.
[_] Du trägst deine Schirmkappe schräg auf dem Kopf.
[X] Du sagst mehrmals am Tag "Yo" / "Alter" / "krass" / "Ich schwör".(krass wa? XD)
[X] Du weißt, dass Tupac und Biggy tot sind.
[_] Du benutzt nie Kopfhörer, selbst wenn du unter Leuten Musik hörst.
[X] Du gestikulierst viel während du redest.

HARDCORE

[X] Du liebst laute Musik.
[_] Du magst Bandanas.
[X] Du mochtest / magst die Ninja Turtles.
[X] Du trainierst deine Muskeln.
[X] Du trägst fast immer ein Bandshirt.
[X] Viele Leute haben Angst vor dir. ( ._. und das macht mich Emo *sniff*)
[_] Der Moshpit ist dein Zuhause.
[_] Du hast ein Tattoo an der Wade.
[_] Du trägst Flesh Tunnels.
[_] Du trägst die Kapuze deines Pullis meistens / gerne auf dem Kopf

Visu

[X] Du ziehst dich auffällig an
[_] An deiner Tasche hängen so viele Bilder Und Glöckchen
[X] Du isst gern Asiatisch
[_] Du findest viele Visu-Bands toll/kennst sie in und auswendig
[_] Du findest die androgynen Jungs auf der Bühne anziehend obwohl du Homo bist
[_] Du Cosplayst deinen Liebling
[_] Du hast eine schwäche für YAOI im J-Rock
[X] Du warst schon auf Konzerten(unfreiwilliger Weise auf einem Dir en Grey Konzi °_°)

hmh o.O und was sacht uns das? XD

Loki: "Kein verheirateter Mann küsst seine Frau so wie der da!"

Metatron: "Wo auch immer geschrieben steht, dass irgendwelche Trottel behaupten Gott habe zu ihnen gesprochen, haben sie mit mir gesprochen.... oder sie haben Selbstgespräche geführt."


Bethany: "Wie ist er?"
Metatron: "Gott? Einsam...aber witzig!"

Bethany:"Was sind Sie?"
Metatron:"Ich bin stinksauer, das kannst du glauben! Wenn du jeden, der dein Zimmer betritt, gleich mit dem Feuerlöscher einweichst, ist es kein Wunder, dass du Single bist."


Metatron:"Menschlichen Wesen fehlt sowohl das akustische als auch psychologische Fassungsvermögen der wahrhaft Ehrfurcht einflößenden Stimme Gottes standzuhalten. Solltest du sie vernehmen, dann würde dein Verstand zusammenbrechen und dein Herz in der Brust zerreißen - Wir haben 5 Adams verbraucht bevor wir das raus hatten!"

Loki:"Die letzten vier Tage auf Erden? Wenn ich einen Schwanz hätte, würde ich jetzt eine flachlegen, aber lass uns das zweitbeste tun!"
Bartleby:"Und das wäre?"
Loki:"Lass uns Leute umnieten!"
*Frau spuckt ihr Getränk wieder aus*
Loki: "Doch nicht Sie!"

*Loki betrachtet eine Waffe in einem Waffenladen* "Die hier ist wesentliche kompakter als das Feuerschwert aber es fehlt irgendwie der verschärfte Zorn-Gottes-Touch. Wie soll ich Furcht unter den Gottlosen säen mit diesem Ding hier?"

Jay:"Ich bin Jay und das ist mein Hetero-Lebenspartner Silent Bob."

House: "Soll ich die Behandlung abbrechen, Boss?"
Cuddy: "Sie hatten Glück."
House: "Cool, häh."

~ Wilson kommt ins Zimmer ~
House: "Schließ die Tür! Schließ die Tür!"
Wilson: "Steht Cuddy am Ende des Flurs und zählt bis 50?"

House: "Hallo liebe Kranke und ihre Liebsten, damit wir Zeit sparen und nachher lauter langweiliges Blabla vermeiden: Ich bin Dr. Gregory House, wenn sie wollen auch Greg. Ich bin einer der drei Ärzte, die hier heute Dienst haben..."
Cuddy: "Und jetzt nehmen Sie sich eine Akte."
House: "... und dieser entzückende Sonnenschein ist Dr. Lisa Cuddy. Dr. Cuddy ist so was wie die Leiterin dieses Krankenhauses und kann sich daher leider nicht um sie kümmern. Ich bin ein gelangweilter, zertifizierter Diagnostiker mit der Spezialisierung Infektionskrankheiten und Nephrologie. Außerdem bin ich der einzige Arzt dieser Klinik, der gegen seinen Willen hier arbeiten muss."
House (zu Cuddy): "Ist doch so, nicht?"
House: "Aber keine Angst, in ihrem Fall könnte die Behandlung auch ein Affe übernehmen mit einem Fläschchen Mutrin. Und sollten sie ehm mir besonders auf die Nerven gehen, habe ich das hier. Das ist Vicodin. Das ist meins, sie kriegen nichts davon. ... Nein, ich hab' kein Schmerzbewältigunsproblem, ich hab' ein Schmerzproblem. ... Aber wer weiß, vielleicht lieg' ich auch falsch, ich bin nämlich zu stoned, um den Unterschied zu erkennen. ... Also, wer will mich?"
~ Ruhe ~
House: "Und eh, wer wartet lieber auf einen der beiden Kollegen?"
~ Alle heben die Hand ~
House: "Ok, ich bin im Untersuchungszimmer, falls doch einer will."

House: "Sie war nicht ihr ganzes Leben eine gute Katholikin. Als sie den Herzstillstand hatte, musste ich ihre Bluse öffnen um sie zu reanimieren und habe dadurch zweierlei kennen gelernt: Nonnen haben durchaus schöne Brüste und sie hat ein Tattoo auf der Schulter. Und zwar ein Stinktier. Doch vielleicht ist es ja das heilige Stinktier von Josef."

House: "Hör' zu, ich hab 'n Stock und kann damit umgehen."

House: "Normalerweise würde ich 'n Hütchen aufsetzen und feiern, dass die Erde einmal mehr die Sonne umkreist hat. Eigentlich dachte ich, er würde es dieses Jahr nicht schaffen, aber Mist, er hat's uns mal wieder gezeigt, unser kleiner Planet."
Cameron: "Es ist Ihr Geburtstag. Eine Ausrede um glücklich zu sein. Finden Sie das dumm?"
House: "Wieso sind Sie hier, bekomm' ich 'n Pony?"


House: "Ahhhh, der Ehemann beschreibt sie als 'in letzter Zeit ungewöhnlich reizbar'."
Cameron: "Und?"
House: "Ich hab gar nicht gewusst, dass Frauen ungewöhnlich reizbar sein können."

House: "Die Frage ist, welche Chance wird er ohne das (Medikament) haben?"
Chase: "Minimal wenn's hochkommt, das Gift hat die Bluthirnschranke durchbrochen."
House: "Ich nehme an, 'minimal wenn's hochkommt' ist Ihre britisch steife Art zu sagen 'keinerlei Chance'?"
Chase: "Ich bin Australier."
House: "Mit der Queen auf eurem Geld seid ihr britisch."

Wilson: "'Dir Wunderheiler, diese Verse voll tiefer Lust. Ich könnt sie streicheln stundenlang, deine Brust. Dein Schlafzimmerblick, dein Stoppelbart, jeder Zentimeter von Dir bringt mich in Fahrt.'"
House: "Die Klapse ist im Sechsten."
Wilson: "'Welch Glück, oh House, allein dein Nam' macht mir das Blut so wild und warm.' - Echt heftig für ne 82 jährige. Mit Grüßen an ihre große Liebe."
House: "So bin ich nun mal. Tussis ohne Zähne turnen mich an."
Wilson: "Das... klingt irgendwie eklig."
House: "Das ist Altersdiskriminierung."

House: "Kommen Sie mit - wir ziehen uns 'ne Tüte rein und gucken MTV!"

Wilson: "Eindrucksvolles juristisches Argument.
House: "Ich hab' gestern Matlock gesehen."

Cuddy: "Aber keine weiteren Maßnahmen bis Sie wissen, wer sie ist."
Foreman: "Und wie sollen wir das..."
House (auf Foreman zeigend): "Hey der Mann kennt mehr Obdachlose als jeder andere von uns."
House (zu Foreman): "Check die Nachbarschaft, Alter."

Wilson: "Wessen Akte ist die zweite?"
House: "Wilson, James. Der Wunderknabe und Onkologe. Kennst du ihn?"
Wilson: "Übrigens, in einigen Kulturen gilt es als fast schon schändlich einem Freund nachzuspionieren. Im Schwedischen allerdings hat das Wort 'Freund' auch die Bedeutung von 'humpelnder Bastard'."

~ House kommt aus Fahrstuhl und niest ~
Wilson: "House, ich brauch' dich."
House: Vergiss es, ich geh' nach Hause."
Wilson: "Heuschnupfen?"
House: "Bist du etwa Arzt oder sowas?"

Cuddy: "Sie sind hierher gejoggt?"
House (außer Atem): "Sind ja nur 8 Meilen."
Cuddy: "Wieso sind Sie..."
House: "Wieso leckt sich 'n Hund - arbeitsplatzverträglich umschrieben - die Testikel?"
Wilson: "Weil er es kann."

House (zu Patientin): "Keine Angst, ich verbrenne Sie nicht wieder ... Dieses Mal werde ich Sie ABSTECHEN!"
...
Cameron: "Wir werden lokal anästhesieren."
House: "Dann verliert meine Fiesheit ja ihren Sinn."

House: "Ich will ihm Cortisol spritzen und er wird wieder Sex mit seiner Frau haben und seinen Sohn umarmen. ... Ich hoffe, er hat's nicht andersrum gehalten, denn, äh, wenn das so wäre, hätt' ich 'n Pädophilen geheilt."

House: "Wieso hab ich keinen HD in meinem Büro? Ich bin schließlich der Chefarzt."
~ nach einem Schnitt steht das Team vor einem HD-LCD ~
House: "Sehen sie, das ist das, was ich meinte. Foreman, Sie werden das Ding für mich klauen."
Foreman: "Ich ruf' gleich mal einen meiner Homies an."

~ House hat kein Team und "beratschlagt" sich deshalb mit einem Reinigungsmann (später Dr. Propper) ~
Reinigungsmann: "Vielleicht war es Lupus."
~ House dreht sich um ~
Reinigungsmann: "Meine Oma hatte Lupus."

~ House findet in seinem Büro an der Wand einen Erpresserbrief und stürmt daraufhin zu Wilson ins Büro ~
House: "Gib sie her."
Wilson: "Was ist passiert? Hat jemand deine Gitarre gekidnappt, dieses furchtbar teure Ding? War das nicht 'ne 12.000 Dollar teure 67er Flying V oder sowas?"
House: "Wo hast du sie versteckt?"
Wilson: "Es schmeichelt mir, dass du mich für so verwegen und brilliant hältst."
House: "Ja, es steckt eh..."
~ Wilson lehnt sich zurück und liest Zeitung, House dreht sich zu ihm um ~
House: "Ja, dahinter muss schon ein kriminelles Superhirn stecken, denn das brauchst du, wenn du eine Gitarre aus einem nicht verschlossenen Raum klauen willst. Was verlangst du?"
Wilson: "Ich? Nichts. Aber der Kidnapper würd' ganz sicher irgendwas verlangen. Zum Beispiel, dass du 5 bis 7 qualifizierte Kandidaten auswählst."
House: "Ich brauche kein Team!"
Wilson: "Du hast dich mit 'nem Reinigungsmann ausgetauscht."
House: "Und den Fall gelöst."

House: "Ich habe keine Lust auf Spielchen. Gib mir die Bewerbungen. Und meine Gitarre."
Wilson: "Die habe ich nicht. Obwohl, äh, vorhin waren da ein paar kräftige Akkorde unter der Couch zu hören."
~ House guckt unter der Couch nach, dort ist aber nichts ~
Wilson: "Wow, dieser Kidnapper ist nicht nur supercool, sondern auch diabolisch. Er ist schlau, er denkt, er gibt ihm sein Instrument erst wieder, wenn er diese Gespräche geführt hat."

Wilson: "Es ist 'ne Gitarre, du hast einen Menschen entführt!"
House: "Wem fehlt denn jetzt der Humor?"

"Ich muss an einem Ärztekongress in Cleveland teilnehmen. Und mit Ärztekongress mein ich Golfwochenende. Und mit Cleveland meine ich Hawaii. Wie dem auch sei, ich muss meinen Bus zum Flughafen erwischen. Und mit Bus meine ich Helikopter." Bob Kelso

"Flachzange? Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgend einen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst: »Was für ein unproduktiver Idiot!«" Dr Cox

"Jordan: Und Perry... du bist der einzige dem ich das wirklich sagen muss... Wehe du beschimpfst, demütigst, ärgerst, quälst, beleidigst oder verarscht das Baby!"

Cox: "Eine Duschhose!?"
J.D.: "Für den Mann der nichts zu verstecken hat, aber es trotzdem möchte."

Dr. Cox: "Für mich ist Sex ein Sport - genauso wie Squash. Man spielt eine halbe Stunde, schwitzt etwas und hofft das man nichts in Auge bekommt!"

Laverne: “Gott wendet alle Dinge zum Besten.” Römerbrief 8,28
Cox: “Blödsinn.” Perry Cox, 180, so etwa 80 kg nach dem Mittagessen

Sheriff von Nuttingham:"Jungen raus ihr den herrückt!"

Sheriff von Nuttingham:"Nun ist es endlich soweit. Kämpfen wir auf den Tod. Manoo - a Manooo, Mann gegen Mann, nur Ihr und ich und meine Waaaachen!"

Marian:"Sieh mal Brummdildo, ein Rotbackenpfeifdrüsling!"

Pastor:"Wollt ihr Miffy Sherrif von Nuttingham die hier anwesende...Euer Name ist Miffy?" (gelächter)
Sheriff von Nuttingham:"Messt fort mit der Fahre"
Pastor:"Okay. Miffy."

(Sheriff von Nuttingham zum König)"War Euer Muttermal nicht auf der anderen Seite ??" -"Ich habe ein Muttermal ?!"

"Willkommen im Land der Eierköppe."

"Doch. Wir könnten rumheulen und unsere Mama rufen."

"Aaaaaaaah, der Muschi-Bildschirm!"

"William Shatner...William Shatner...William Shatner...Nein er spielt nicht mit! Ha, wird sind sicher!"

"Ahhhh Gütersloh!"- "Nicht ganz." - "Wird aber oft verwechselt!"

"Da möchte man aber nicht tot überm Zaun hängen!" - "Aber schöner Rasen!"

"Schnell, lasst uns heimlich entfliehen, am helllichten Tag, im auffälligsten Auto der Stadt!"

"Klingelingeling, klingelingeling, hier kommt der Eiermann, klingelingeling, sprecht mich ja nicht auf den Schädel an... "

"Wenn's so ist, da steck ich mir doch glatt den Stift hinters Ohr!"

"Wann beginnt das elektronische Zeitalter, Jack?" - "Mittwoch."

"Soll diese Musik nun unheimlich sein oder spacig? Oder einfach nur scheiße?"

"Ist es ein Vogel? Ist es ein Flugzeug? Neeeeeeeeein, es ist... Angeberman!"

Dr. Seward: "...Er ist Facharzt für seltene Krankheiten und Doktor der Theologie und Philosophie." - Van Helsing: "...und Gynäkologie." - Dr. Seward: "Ach, wusste gar nicht, das Sie da auch ihre Finger drin haben."

Harker: "Oh mein Gott! Soviel Blut!" - Van Helsing: "Die hatte grade gegessen!" - Harker: "Ah! Sie lebt ja immer noch!" - Van Helsing: "Dann haunse nochmal drauf!" - Harker: "Nein, nein! Das schaff ich nicht!" - Van Helsing: "Wie viel Blut kann sie denn jetzt noch in sich haben? Na los!" (Jonathan pfählt sie) - Van Helsing: "Jetzt ist sie beinahe tot!" - Harker: "Sie ist tot genug!"

Renfield: "Ich habe nichts gesehen! Ich habe nichts gesehen! Ich habe alles... alles gesehen!"

Van Helsing: "Da bleibt ihnen die Spucke weg, was? Und ihnen bleibt auch die Spucke weg!" - Dr. Seward: "Ich gestehe, da bleibt mir wirklich die Spucke weg!" - Harker: "Mir bleibt auch die Spucke weg." - Van Helsing: "JEDEM bleibt da die Spucke weg!"

Van Helsing: "Sie ist Nosferatu!" - Harker: "Sie ist Italienerin?"

"Ich bin selbstmordgefährdet!" - "Juno?" - "Nein, hier ist Morgan Freeman... ich bin schwanger!"

"Fucksgerät!"

Juno: "Ich bin schwanger." - Vater zu Stiefmutter: "Hast du was geahnt, als sie uns gebeten hat, uns zu setzen." - Stiefmutter: "Ja, aber ich hatte gehofft sie wär von der Schule geflogen, oder drogenabhängig..."

"Ich glaub', ich geh' zur Frauenhilfe, denn da bieten die Frauen Hilfe."

"Ich hasse es, wenn Erwachsene 'sexuell aktiv' sagen. Was soll das überhaupt bedeuten? Werde ich das irgendwann deaktivieren oder ist das ein permanenter Daseinszustand?"

"Ich kenn so'n Mädchen, die ist total ausgeflippt, weil sie zu viele Psychopillen auf einmal gefressen hat. Die hat sich die Klamotten vom Leib gerissen und dann ist sie unter den Springbrunnen in der Richdale Mall gesprungen und hat gebrüllt 'Ja, ich komme aus dem Ozean und ich bin ein Krake'." - "Ich hab' gehört, du warst das."

"Kennen Sie das Gefühl, dass Sie nur geboren wurden, um einer Berufung nachzugehen?" - "Ja. Heizungen und Klimaanlagen."

"Muss jeder so einen geheimnisvollen Namen haben wie 'Juno'?" - "Na ja, also... Also mein Dad, der war total von römischer und griechischer Mythologie besessen. Da hat er sich gedacht, er benennt mich nach Zeus' Frau. Gut, Zeus hat sich durch die Gegend gevögelt, aber ich ziemlich sicher, dass sie seine einzige Frau war. Und sie ist wohl unheimlich hübsch gewesen, aber auch richtig gemein. Wie Diana Ross." - "Pass ja ganz gut." - "Äh, danke?"

"Weiß man, ob es ein Mädchen oder ein Junge wird?" - "Ähm, ich weiß es nicht, der Arzt weiß es. Aber ich wollte, dass es eine Überraschung ist." - "Kann ja nur eins von beidem sein." - "Ja, denken Sie, ich habe ohne Ende Schnaps gesoffen. Vielleicht bekommen Sie auch so ein Furcht einflößendes Neutrum-Baby, das kein Strullerorgan hat." - "Strullerorgan?" - "Geschlechtsteile, meine ich." - "Ich weiß, was das heißt. Es soll auf jeden Fall 'n Strullerorgan haben, bitte!"

Juno: "Pauli ist echt richtig super im... Sessel!"

"Also, wir werden die Woche aufteilen. Ok? Also, du gehst zu Lymphom und zu Tuberkulose." – "Du gehst zu Tuberkolose… Das kommt nicht so gut mit meinem Rauchen." –"Ok! Schön! Bitte! Hodenkrebs dürfte ja wohl klar sein, nicht?" –"Also, eigentlich hab ich noch eher `ne Berechtigung als du. Du hast immer noch Eier." – "Das ist `n Scherz!?" – "Keine Ahnung... Glaubst du?"

"Bist du irre? Du hast mir auf’s Ohr gehauen!" – "Gott, entschuldige, Tut mir leid... – "Au! Scheiße! Wieso auf’s Ohr, Mann? Fuck!" – "Ich hab’s total versaut, Ich..." –"Nein, das war super!"

"Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt... prima Bild für ´ne Anti-Raucher-Kampagne."

"Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn."

"Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..." - "Na los, sag’s ihnen!" - "Sie ahnen es sicher."

"Früher oder später wurden wir alle so, wie Tyler uns haben wollte." "Hast du 2 schwarze Hosen?" – "Sir!" – "2 schwarze Hemden?" – "Ja, Sir!" – "Ein Paar schwarze Stiefel?" – "Ja, Sir!" – "2 paar schwarze Socken?" – "Sir!" – "Eine schwarze Jacke?" – Sir!" – "300 $ für deine Begräbniskosten?" – "Ja, Sir!" – "Okay."

"Hat… hat es getickt?" –"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." – "Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." – "Mein Koffer hat vibriert?" – "In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen."

"Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr."

"Kleine Benimmfrage: Wenn ich vorbei gehe… Wende ich Ihnen den Arsch oder den Schritt zu?"

"Beruhige dich Marv. Nimm noch ne Pille." – "Hey, ich will mich aber nicht beruhigen. Diesmal wird Blut fließen und zwar literweise. Wie in den alten Tagen, den bösen Tagen, den Friss-oder-stirb-Tagen. Sie sind wieder da. Mir bleibt keine Wahl und ich bin zu allem bereit."

"Die Hölle ist, jeden verdammten Morgen aufzuwachen, und nicht zu wissen, warum man existiert. Aber da bin ich raus. Es musste erst jemand sterben, der gut zu mir war, aber ich bin raus."

"Die Nacht ist teuflisch heiß. Ein lausiges Zimmer in einem lausigen Teil einer lausigen Stadt. Vor mir eine Göttin. Sie sagt, sie will mich. Ich vergeude keine Sekunde damit, mich zu fragen, womit ich dieses Glück verdient habe."

"Dieses Hemd gehört nem Kerl und es ist ganz sicher nicht vor mir. Dein ganzer Körper stinkt nach Liebe und nem anderen Kerl. Und mit dem hast du’s getrieben und zwar heute nacht. Wer ist er?" – "Er ist Superman. Sofort als er gehört hat, dass du kommst ist er aus dem Fenster geflogen, denn er hat soviel Angst vor dir."

"Ein alter Mann stirbt. Ein junges Mädchen lebt. Fairer Tausch."

"Es drängt mich unbarmherzig und mit nachdrücklicher Verdrießlichkeit auf ihre unbedachte Impulsivität, ein solch optisch aufdringliches und unpraktisches Gefährt zu rauben hinzuweisen, Mister Schlau."

"Es gibt eine Farm im Norden an der Lennox. Die Antworten sind dort. Finde es selbst heraus. Und während du das tust, solltest du dich fragen, ob eine Schlampe, wie diese tote Nutte, es wert ist, für sie zu sterben." – "Wert für sie zu sterben, für sie zu morden, für sie zur Hölle zu fahren. Amen."

"Hi, ich bin Shelly’s neuer Freund und gerade extrem gereizt. Wenn du mit Shelly je wieder auch nur redest, wenn du auch nur ihren Namen denkst, schneid ich dir alles ab, was für eine Frau nur im entferntesten interessant ist."

"Ich mag Auftragsmörder, egal was du mit ihnen machst, du fühlst dich nicht schlecht."

"Ich nehme ihm seine Waffen ab...Alle beide!"

"Lucille ist meine Bewährungshelferin. Sie ist ne Lesbe. Gott weiss warum. Mit ihrem Körper könnte sie jeden Mann haben. Die Pillen sind von ihrer Freundin, einer Seelenklempnerin. Sie hat mal versucht mich zu analysieren, hat dann aber Angst gekriegt."

"Neue Autos. Sehen alle aus wie elektrische Rasierapparate."

"Roark, gib’s auf. Lass die Kleine gehen." – "Ach du kannst mir doch überhaupt nichts Hartigan. Du weißt wer ich bin. Du weißt wer mein Vater ist. Du kriegst mich nicht. Du verschisssener Dreckscop, sieh dich doch an. Du kriegst ja kaum noch deine Kanone hoch." – "Doch, dass geht noch."

"Verrückte Weibsbilder. Nicht zu fassen, was für nen schrottigen Bolzenkübel die mir untern Arsch klemmen. Und dann geht auch nicht der Kofferraum nicht richtig zu, weil wir ihn so vollgepackt haben. Wir konnten nichts anderes machen als Jackie Boy auf den Beifahrersitz zu setzen. Wo ihn jeder interessierte Beobachter würde sehen können. Na los.... join ne Zigarette, das wird helfen." .. -"Na rauchst du jetzt noch eine, Kumpel?" -"Halt du schön die Klappe Jackie Boy. Du bist tot. Ich bilde mir das nur ein, also halt den Rand." -"Mhm..sagt doch irgendwie einiges über deinen Verstand aus, er lässt dich Dinge hören, er lässt deine Nerven reißen und er lässt dich wieder rauchen. Das aaaalte Lieeeed... Aufhören kann niemand so richtig. Einmal Raucher immer Raucher, grade wenns bremslig wird. Und es wird bremslig. -"Mir gehts gut, also halt die Klappe" -"Mach doch mal dieee Auuugen auf, uuuuh, diese Nutten lassen dich hääängen. Was machst du wenn du keinen Sprit mehr hast, rufst du dann die Pannenhilfe? Du Kriecher in die Weiberärsche, das bist du. Und bis zu den Gruben schaffst du es niemals. -"Halt deine scheiss Klappe, ich schaff das. -"Nicht wenn du dich nicht auf die Straße konzentrierst Zuckerpüppchen. AUFGEPASST!" ... -"Jaa, das ist grandios wie in so einem Buddy-Movie." -"Halt jetzt die Fresse" (Polizeisirene) -"Ja, jetzt bist du gefickt. Es ist vorbei. Du bist gearscht."

"Auf diesen Augenblick hab ich mein ganzes Leben lang gewartet." - "Du hast darauf gewartet, dass sich Sir Hektor zu Tode kackt ?"

"Die Splitter meines zerbrochenen Herzens sind so klein, dass sie durch ein Nadelör passen würden... er schreibt, als sei ich gestorben." - "Ja Milady, er stirbt ebenfalls."

"Du hast gelogen!" - "Ja ja, ich habe gelogen. Ich bin Dichter. Ich gebe der Wahrheit Spielraum."

"Er ist tot." - "Tot? Was heisst tot?" - "Sein Lebensfunken ist in der Scheisse erstickt. Seine Seele hat ihn verlassen aber der gestank ist geblieben, beantwortet das deine Frage ?"

"Frau, sagt mir Euren Namen!" - "Und was wollt Ihr mit meinem Namen anfangen, werter Jägersmann ? Nennt mich Hase, denn so scheint Ihr mich doch zu sehen." -"Ihr meint Hase. Oh, da werdet Ihr Häschen heißen, bis ich Euren Namen erfahren habe. Mein Zucker-Häschen!"

"Sir Ulrich. Was tragt Ihr heute Abend auf dem Bankett?" - "Gar nichts!" - "Dann werden wir für eine Sensation sorgen, denn ich trage das selbe!"

"Und jetzt, ohne blumige Worte zu verschwenden, ohne gross aufzutragen: Hier kommt er, der Fahnder der Stille, der Beschützer italienischer Jungfräulichkeit, die Exekutive unseres Allmächtigen, der große, der einzige Sir Uuuuulrich von Lichtenstein!"