Neues vom AlltagXD
Autor: momito-chan
Chemielehrer: *versucht uns hüpfend Säuren und Basen näher zu bringen* Ich bin eine Säure! *hüpf* Ich bin eine Base! *hüpf* Ich bin... [...] und deswegen stellt euch immer die Frage: "Was bin ich eigentlich?" und "Wer ist in meiner Nähe?"
2.
Kunstlehrer: Zarir! Ich beobachte dich beim Nichtstun! Hör sofort auf damit!
3.
Chrischi(Spitzname von Christian): *hält den Badmintonschläger in der linken Hand*
Sportlehrerin: Bist du Linkshänder?
Chrischi: Nee, ich wollt' heut' mal mit links ausprobieren.
Sportlehrerin: Ah okay... Bist du bi?
Chrischi: Ja, 'n bisschen vielleicht. :-)
4.
Timo: Frau Savary, können sie diesen Blasetypen da draußen eine in die Fresse hauen?
Frau Savary: Wem soll ich einen blasen?
5.
Frau Savary: *entnervt* Könnt ihr mal aufhören doof zu sein?!
6.
Nele: Nimmst du deinen Zettel mit nach vorne?
Julia: Ja, ein bisschen.
7.
Frau Savary: Julia, erzähl doch mal etwas über das neue Tropenaquarium in Hagenbecks Tierpark.
Julia: Also man kommt rein und zuerst wirkt das ganze klein, aber eigentlich ist das ganz groß und man denkt, dass es da nur Fische gibt, aber da gibt es irgendwie ALLES!
8.
Frau Savary: I'm surprised about your expressions today! Do you have a Star-Hour?
Chrischi: Ja... Nee, ich stell' Sie mir nur mit Hexenhut und Besen vor, dann klappt das ganz gut!
9.
Kunstlehrer: Mark, was machste wieder für illegale Sachen?
10.
Rafael: Man muss sich entscheiden Job oder Karriere.
11.
Herr Dutzmann(unser VWL- und BWL-Lehrer): *entnervt* Dann geh' doch in' Wald zum Sterben.
12.
Herr Dutzmann: Diese modernen behindertengerechten Rechner.
13.
Mark(zu Steffen): Du musst erstmal ein paar Proteine tanken, damit du die Brotdose aufkriegst.
14.
Lehrerin: *genervt* Deine Leistung ist unterirdisch und du bist ein arroganter Fatzke.
15.
Herr Dutzmann: *zu Zarir* Du liest aj so, als ob du dich nach jedem weiteren Wort überraschen lässt, was danach kommt.
Zarir: Wenn ich nicht lesen kann, bekommen meine Kinder halt Hörbücher!
Herr Dutzmann: Ja, dann heute Nachmittag gleich zum Arzt und sterilisieren lassen. Dann wird das schon irgendwie besser!
Zarir: Ey, irgendwann nervt das auch. Ist ja schon gut!
Herr Dutzmann: Ja komm, dann lies noch mal den letzten Satz zu Ende!
16.
Ich: *bezogen auf Forderungen a. LL.* Beim Abkürzen mit Punkt! (Ford.) Sonst wird's ein Auto!
17.
Marcel: Maike, was steht da an der Tafel? Bonz?
Maike: Barwert.:D
18.
Dominik(zu Steffen): Ja, dein veganes Essen ist ja lecker, aber die Tofuwurst schmeckt nach Fensterkitt!
19.
Chris kurz vor der Religionsklausur: Ich übertreib' jetzt mal und hol' noch 'n zweiten Zettel raus!